Notei que a blogsfera está com um boom de treinantes, e que parte delas passa aqui no blog, então resolvi fazer um post dedicado a elas, a todas as treinantes que passaram, passam e passarão por aqui.
Nunca falei muito sobre o que antecedeu a minha atual gravidez, mas acho que vale a pena dizer pra motivar quem precise e ache que tudo está perdido.
Primeiramente, fui treinante por
14 infinitos meses (
isso mesmo, um ano e dois meses), mas o que aconteceu antes disso não é todo mundo que sabe.
Em dezembro de 2008 eu me casei com o homemamor da minha vida, e em dezembro mesmo engravidei, não foi proposital, não estava tomando o AC, mas não esperava que fosse engravidar rápido assim, afinal, meus ciclos eram mega desregulados e infinitamente longos.
Como minha monstrenguinha não é regular, não me espantei de não ter vindo em janeiro, mas mesmo assim fiz um testinho de farmácia, e como eu esperava
NEGATIVO.
Em fevereiro também não veio, mas já fiquei com a pulga atrás da orelha, foram mais de 60 dias e nada, resolvi fazer outro que deu
POSITIVO.
Dei inicio ao pré natal, e todos estavam felizes.
Eu e meu marido radiantes de felicidade, minha família sorrindo até as orelhas e a dele também, era primeiro neto e primeiro sobrinho dos dois lados.
Mas infelizmente duas semanas depois tive um sangramento mínimo (
ridículo, menor que uma gotinha de sangue) e descobri que meu bebê tinha ido pro céu dos bebês.
Chorei, sofri, fiquei internada dias e dias. Fiz a curetagem, no mês seguinte tive que fazer de novo ... enfim, minha vida virou um “
boné veio”.
Vi crescer em mim um sentimento que nunca tive antes, a maternidade aflorou como uma necessidade, e depois dessa perda, só pensava em engravidar, engravidar e engravidar.
Passava o dia todo pensando em bebês, lendo sobre o assunto e tudo relacionado, pensei que iria enlouquecer nessa época.
Eu e meu marido nunca perdemos o desejo de ter outro filho, não pra substituir o que se foi, mas pra ver a materialização do nosso amor, amar um serzinho que sabíamos que era realmente nosso, que nós tínhamos feito.
E os meses se seguiram, eu tinha outro blog, e vi meninas que tentavam a menos tempo que eu conseguindo seus positivos e eu ficando pra trás.
Via mulheres desfilando na rua, com aquele barrigão recheado de vida, e pensava “
Acho que minha hora nunca vai chegar!”.
Chorei várias vezes que vi só uma listrinha no teste de farmácia, e houve uma semana que pasmem, fiz sete testes, um cada dia, e todos negativos.
Se continuasse nessa toada ia ficar em depressão, foquei nos estudos e deixei esse sonho dentro do coração, mas ali num cantinho sabe, dentro de uma gavetinha.
E a vida seguia.
Notei que meus ciclos voltaram a ser longos, e decidi procurar uma médica, diferente de todas que eu já tinha passado, queria alguém que não tivesse acompanhado meu sofrimento anterior, e assim foi.
Contei minha história, que tentei engravidar e não consegui, e expliquei pra ela que queria engravidar ano que vem (
por conta dos estudos), e ela me pediu muitos exames, mas muitos mesmo, e pediu pro meu marido um espermograma.
Alguns homens são resistentes quanto a isso, mas meu marido não se opôs em nenhum momento, só pediu que eu fosse com ele e ficasse esperando.
Fiz meus exames, e quando peguei os resultados chorei de tristeza, tudo bagunçado, todos os índices altos, tudo indicando que eu tinha SOP, pensei “
É, vai ser mais difícil do que eu imaginava, pelo visto o problema sou eu!”.
Falei pro marido dos exames e ele ficou meio tristonho, mas disse pra gente não perder as esperanças.
Tempinho depois o espermograma ficou pronto, fui buscar e quando vi o índice de espermatozóides que eram absurdos fiquei feliz, mas depois lendo pelo Google da vida, vi que também estava errado, que não era normal ter tantos assim (
500 milhões).
Falei pra ele, e os dois estavam tristes, concluímos sozinhos que os dois eram problemáticos.
Pausa aqui:
Não acreditem piamente em tudo que lêem na net, as vezes vc pode ser o que haverá de diferente.Despausa.
Tinha que voltar na médica com os exames pra ela ver e dar novas diretrizes pra gente, quais outros exames faríamos ... mas faltava a ultrassom pra ver o estado do meu útero.
E é exatamente ai que minha vida mudou totalmente.
A ultrassom seria feita dia 19/07 uma segunda feira, mas no domingo tive um acesso de enjôos que nunca tive antes, quase vomitei do almoço,marido viu e disse “
Você tá grávida, tenho certeza...” e deu risada.
Eu tinha certeza que não estava, aliás, não tanta certeza assim, pq já eram 106 dias sem monstra e sensibilidade incrível nos seios, mas como o corpo da gente prega peças né, pensei que poderia ser mais uma ...
Me recusei a fazer xixi na fitinha, não queria mais o sofrimento dos testes de farmácia, como a ultra seria transvaginal no dia seguinte, com certeza se houvesse um bebe ali dentro, daria pra saber, e foi assim que segui meu dia, despreocupada, e dormindo como uma pedra.
Segunda chegou, e eu confesso que sou muito calma, não estava nervosa, fui fazer o exame, como Pablo estava trabalhando, meus pais me levaram.
Uma espera incrível pra fazer o exame, levei um livro e fiquei lendo, sem estar nervosa ou apreensiva.
O médico começou a fazer o exame e perguntou o pq do exame, disse que não estava entendendo o motivo de uma ultra transvaginal naquela situação.
Repeti a mesma ladainha de sempre, que engravidei, perdi, curetei, recuretei, estava com dficuldade pra engravidar e a médica pediu esse exame pra ver o estado do útero.
- Ahhhhhhh, vc quer engravidar? –
disse o médico fazendo o exame.
- Eu quero sim, ano que vem se possível ...
- É, acho que vc vai ter um bebezinho ano que vem mesmo, pq tem um embrião aqui de oito semaninhas com o coraçãozinho batendo a mil, olha só ...
E colocou pra eu ouvir as batidas do coração do meu filho, e eu que pensava que estava tudo perdido, quando vi o resultado dos meus exames já estava grávida.
Meu coração palpitava, parecia que eu não cabia dentro de mim, que felicidade que era aquela!
Saí de lá meio zonza, sem chão, com a certeza que realmente estava grávida, sem ter feito teste de farmácia nem nada disso.
Marido chegou do serviço eram onze da noite e eu contei (
jamais iria dar uma notícia dessa por telefone).
Depois contamos pros meus pais (
no dia 20/07) no dia do niver da minha mãe.
Fiz todos os exames que devem ser feitos até o momento e meu bebê está bem, e em breve nascerá um príncipe ou uma princesa, que desde o princípio sempre foi desejado e amado .
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Estou contando um pouco da minha história pq as vezes vemos tantas outras mulheres grávidas acreditando que pra elas foi a coisa mais fácil do mundo, enquanto isso nos perguntamos quando irá chegar a nossa vez, choramos litros quando a monstrenga faz sua visita que não era para acontecer, ficamos enciumadas e nos sentimos injustiçadas quando vemos meninas de 14, 15, 16 anos, tão despreparadas e grávidas.
Nos perguntamos onde erramos, pq tem que demorar assim, pq com tanta mulher querendo engravidar tem outras com a graça de dar a luz jogando seus filhos em lixeiras, lagoas, apartamentos ...
Eu não tenho respostas pra essas perguntas, infelizmente não sei o pq algumas que tem o desejo de ser mãe tem que esperar tanto, enquanto outras que não querem, que não tem condições e nem preparo procriam como coelhos, mas o que eu sei é que cada uma tem uma história, e que a história de ninguém é igual.
Talvez eu entenda mais tarde pq tive que passar por todo aquele sofrimento antes de ter esse bebê aqui dentro de mim, talvez eu entenda várias coisas que hoje eu não entendo.
O que posso afirmar com certeza é que tudo que eu passei me fez amadurecer demais, me fez rever conceitos e sim, me fez ser uma pessoa melhor e mais compreensiva, arrisco a dizer, que me fez até dar mais valor no que é ser mãe.
Espero que ninguém passe o que eu passei, e espero também que não demore pra que todas tenham seus bebês , a cada mês que se passar, não pense que é mais um mês de espera infinita, ou que é mais um mês de sofrimento, pense que é um mês a menos de distância entre você e seu sonho, como numa contagem regressiva até o dia do positivo.
Como treinantes se dêem o direito de chorar, de sofrer caso não tenha sido naquele mês, mas não deixem que a tristeza do momento tome conta da vida de vocês, é dolorido, mas é bola pra frente, pq cada dia que passa é um dia a menos de distância.
Espero ter ajudado pelo menos um pouquinho ...
Com carinho
Mommy Ju
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